61111
1
Переехал недавно в частный дом. В доме довольно быстро обжился и отправился знакомиться с соседями. Все соседи как соседи, но есть среди них один классный дед, который настолько классный, что он сам этого не осознаёт. Живу по соседству с дедушкой уже второй месяц и у меня уже есть две замечательные истории.
История первая
Так как переехали зимой, а сейчас весна, то и снег тает потихоньку. А на дворе стали появляться собачьи подснежники. То тут, то там ушедший снег обнажает неразорвавшуюся собачью мину. Что делать? Убирать, конечно! Я вооружился совочком, веником и мешком. Хожу убираю, а дальше диалог:
Д : Что, Василий, урожай вышел собирать?
Я : Да, уродило этой зимой . А Вы, смотрю, собрали уже?
Д : Да... Зашел домой, подливка с мяса оставалась . Ну, я полил каждую "мину" подливкой. А на следующий день чистый двор. Сами нас##ли — сами и убрали.
Д : Что, Василий, урожай вышел собирать?
Я : Да, уродило этой зимой . А Вы, смотрю, собрали уже?
Д : Да... Зашел домой, подливка с мяса оставалась . Ну, я полил каждую "мину" подливкой. А на следующий день чистый двор. Сами нас##ли — сами и убрали.
История вторая
Дедушка живёт один. То ли бабушки никогда не было, то ли уже не стало — скрытный дедуля не раскалывается, всё больше отшучивается. Ну так вот... Сели в автобус один. Едем в сторону рынка. Автобус дёргается и в руки дедушке падает бабушка. Дедуля её оперативно хватает. Бабушка же какая-то агрессивная попалась:
— Ты чё, старый, меня лапаешь?.
— Я вас ловлю, леди.
— У меня отличный вестибулярный аппарат. Я бы не упала
— Ну ладно, — отвечает дед и отпускает бабулю.
Та с грохотом падает на пол.
— Ты чё, старый, меня лапаешь?.
— Я вас ловлю, леди.
— У меня отличный вестибулярный аппарат. Я бы не упала
— Ну ладно, — отвечает дед и отпускает бабулю.
Та с грохотом падает на пол.
Источник:
Еще крутые истории!
- Пилот был против: 12 летнюю девушку с аллергией на арахис высадили из самолета
- Как снимали "Формулу любви"
Новости партнёров
реклама
Поставили металлические скобки, потом сняли. Недели через две... Папа: "К этим вредителям только попади. Руки кривые и из задницы растут. Все надо проверять!" Кладет на стол ржавую скобку. "Вот. Забыли. Сам вытащил." Я в ужасе. Мама по началу тоже. Но одевает очки, рассматривает скобку. Спрашивает, откуда достал. В голосе недоверие. Всю жизнь врачем проработала.... Оказывается, папа гулял, случайно нашел ржавую скрепку. План возник моментально. Подобрал. Притащил домой. А что было дальше, вы знаете...
Ты не сможешь превратиться в "веселого деда", если ты "молодое унылое говно"
А я думаю, кто смотрит канал ТНТ. А вот она, потенциальная аудитория!
Дед, 85 лет (Задумчиво листая свою уже старую потрепанную записную книжку):
-Мне нужна новая записная книжка. В этой уже все, бл%ть, умерли!
Во-вторых, трудновато быть молодым при запорах, которые уже полтора года георически преодолеваешь, (вариант для мужчин) хроническом простатите или планировании, когда идти на операцию с аденомой. И т.д. и т.п.
Мне всё это уже скоро светит (в другом варианте, но), так что - знаю, что пишу.
Да, главное - когда рядом внук, то быть дедушкой или бабушкой - удовольствие, гораздо круче родительского. Так что не так и жалко, есть, за что платить :-D
Но не понимать свой возраст - это не от большого ума.
- Дедушка, за что это тебя?
- А я, ребятки, приколист!
- Да ладно! За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Дед берет веник, макает его в парашу, подходит к двери. Стучится в дверь. Открывается смотровое окошко, и тут дед сует веник в окошко и проворачивает несколько раз...
Слышатся удаляющиеся шаги...
Через некоторое время раздается топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников с дубинками...
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку, чтобы не зашибли...